E poi però son cresciuta, ho conosciuto Pete Doherty, ho ancora un suo braccialetto. E non mi è piaciuto, non mi è piaciuto per niente. Io che lo reputavo un genio e invece guarda che merda di persona, cazzo.

Fino a ieri.
Sai quando realizzi che forse stai tornando indie? Spero non vi capiti mai.
Ho iniziato la giornata con questa canzone

E poi un amico che ora è strapreso con Dente mi ha inviato

E poi ho scoperto questa canzone bellissima che però il testo un po’ mi ammazza. [Testi che ti prendono il cuore, te lo stringono, te lo strappano e poi, oh, te lo buttano via. E poi si sta male, malissimo.]

E poi, per riprendersi, la svolta. Antimusica, un tizio genialissimo che fa musica ignorantissima [Che lui stesso della sua musica dice: Direi che il mio genere è proprio musica ignorante per gente intelligente, da sentire quando si fanno le pulizie in casa o nei locali, in palestra durante l'acquagim oppure nelle cuffiette mentre si butta giù la vetrina di un negozio]

E niente, sapete che vi dico?
Sabato vado a un concerto.
5 euro.
A Milano.
Un concerto dove c’è bisogno della email di conferma per entrare, mica puoi andare a fare solo la coda.
Un concerto dove ci sono tipo 5 tizi con le loro tastierine che fanno musica che non si può ballare perché non si riesce proprio e allora la si urlerà, che vi devo dire.
Ma ci posso andare con una maglia con scritto “I Cani sono i migliori amici degli Hipster”? O devo vestirmi da Post Hipster?

Ciao, ho 18 anni.

• La fine è quando giri con dei Kinder Bueno nella borsa
• La fine è quando senti una canzone della Pausini e dici “carina”
• La fine è quando non fai nulla
• La fine è quando telefoni a Ng senza motivo per chiedergli dov’è e poi quando vedi che non torna pensi che o si sta facendo una o è a mangiare kebab o si sta facendo il kebabbaro
• La fine è quando usi il soprannome ‘Ciuchino’ per indicare uno che ti piace
• La fine è quando ti segni che il tuo colore preferito è il Chefchaouen (che poi, non credo manco sia un colore)
• La fine è quando dici “Ma ‘sticazzi”
• La fine è quando risali
• La fine non c’è ancora

Non importa se è venerdì ma mettiamo che sia venerdì. Bevo, bevi, ti salto addosso o tu mi salti addosso o ci saltiamo addosso insieme, non importa. Mettiamo che sia venerdì e ci siamo saltati addosso.
Poi ti ho detto “Ti riporto io a casa, tranquillo”. E invece me ne sono andata e ti ho lasciato lì.
Ecco, voglio dire, manco te conosco. Insomma ‘sti cazzi.
Invece a me dopo 24/48/72 ore un po’ di rimorso mi viene. Ma non perché ci siamo saltati addosso, quello chissefrega, ci stava. Perché ti ho lasciato a piedi.
E quindi mi scuso e vuoi per una cosa o per l’altra, per gentilezza o per dovere, per simpatia o noia, per ‘sticazzi o quegli altri… iniziamo a chiacchierare.
E niente, tutto questo per ringraziarti perché mi hai anche fatta ridere due o tre volte. Perché non lo sai ma in qualche modo mi hai dato una spinta per risalire.

E poi per fortuna c’è Ng che sa come portare il tutto a uno stato comico.
C: Che poi non lo puoi sapere ma è tipo famoso per essere ben dotato.
Ng: Ma davvero?
C: Ti giuro. Ma secondo te se capita che la prossima volta che ci faccio ancora qualcosa e provo a misurargli il membro con il metro quello laser da muratore ci faccio bella figura?
Ng: Secondo me sì. Ma se poi ce l’ha in Listone Giordano come facciamo?

Non penso che passerai mai di qui e che leggerai ciò ma, nel caso capitassi da queste parti: GRAZIE.

E io a lei dico “Non m’hai salvato la vita una volta, figuriamoci la seconda”. E senza dire nulla, Livia se ne è andata. Senza sapere di niente, senza nessun motivo per essere ricordata.
T’avessi vista guardare la neve ad aprile per strada poi non t’avessi più incontrata, forse t’avrei per sempre amata.

C: Tutte le volte che Google tira fuori certe cose strainterattive per ricordare una persona scomparsa mi chiedo cosa farà quando morirà Rocco Siffredi.
G: Anche perché, vista l’età, accadrà in un futuro in cui le tecnologie potranno essere pericolosamente interattive.
C: Questo mi fa paura il doppio.
G: Il doppio è la parola giusta.

C: Dai, se mi aiuti poi ti offro una cena.
P: Una cena? Hai imparato a cucinare?
C: No. Ma ho un talento particolare nell’ordinare la pizza. E nessuno mi batte nel prenotare un ristorante.

C: Perché mi fissi? Che ho fatto?
N: Nulla, sto solo aspettando che ti accada qualcosa di divertente.

C: Io tutte queste persone che si laureano ed hanno speranze, che credono di trovare subito il lavoro della loro vita e non prendono in considerazione l’idea di fare la commessa o la cameriera, che hanno dei sogni… non le capisco.
M: Beh dai, tu cosa vuoi fare nella vita?
C: Niente.

M: Ferma ferma che quel ginocchio mi fa male!
C: Anche a me fa male! Ci sono mattine in cui mi sveglio e mi fa così male che dico “Cazzo! Manco avessi fatto i pompini ad una squadra di calcio!”
M: Eh anche a me fa malissimo certe mattine. Però di solito dico “Ahia!”.

J: Quante lacrime ci vogliono per riempire un barattolo?
C: Molte più che sputi.

A: Cosa significa dimenticare una persona che hai amato?
G: Mah, credo che significhi che non te la ricordi.

C: È solo che vorrei partire per l’America e così dopo solo 10 ore avrei tutti a 10000 km di distanza.
A: Se vuoi ti insegno a comportarti come me e solo con l’utilizzo delle parole sbagliate avrai metaforicamente tutti a quella distanza anche in meno di un’ora.

C: Chi cazzo è Paolo Capovilla?
H: Il famosissimo Paolo Capovilla, capo dei Capovillage People.

G: Non sarà pericoloso?
P: Possiamo solo sperarlo.

C: Qualsiasi cosa io dica in ogni caso mi dicono che sono ancora una bambina quindi che senso ha..
U: ‘Sta cosa della bimba…credici fino ad un certo punto. È vera, eh. Ma è vera solo in parte, perché certe cose, certi problemi, certi nodi esistenziali, sopravvivono all’idea di noi stessi adulti consapevoli che ci piace coltivare. E non è del tutto vero che certi problemi si risolvono da soli, spesso è solo una palla che ci si racconta per convincersi di essere risolti. Poi ti guardi in giro e ti chiedi: ah, è così essere risolti? Mi pare peggio di prima.

A: Devi smetterla di volere tutto subito, di non aver pazienza, di bruciare le tappe!
C: Perché?
A: Perché ad andare più veloce della luce ci si ritrova al buio.

Ma parliamo del momento in cui mi sono ritrovata nel bagno dei maschi e non sapendo come uscirne ho preso uno a caso e gli ho detto “Ciao! Che, senti, è vero che hai un tatuaggio?”.

Ma parliamo del momento in cui ho letto DIVIETO DI TRANSITO ECCETTO RESIDENTI e ho pensato “MASTICAZZI”.

Ma parliamo del momento in cui il mio amico mi ha detto “Domani je chiedo il numero?” e io gli ho detto “E se domani non viene?” e lui mi ha risposto “Vabbè mejo, così me posso innammora’ de ‘n’artra”.

Ma parliamo del momento in cui ho ricevuto un sms così: mia ex moglie, mi amerai come se mi avessi conosciuto ieri?
no vabbeh sei una merda c’è un cuore che si strugge qui e tu avrai le tapparelle abbassate nel cervello mentre ti strucchi.
o sarai già a letto, e il nostro amore eterno si spegnerà prima che sorga il sole sulla luna. quindi buonanotte e la prossima volta il panino me lo faccio con la mortadella.

Io non so come fate voi ad avere una vita normale.

Oggi sono andata dal giornalaio
“Buona giornata!”
“Ma figurati.”
Boh.

Vado per comprare un paio di scarpe
“Quelle”
“Ah vuoi provare le Melissa?”
“Eh”
Le tira fuori dalla scatola dicendo “Mhhhh profuuuumano”
Ma che ca.
Boh.

Vado nel secondo negozio di scarpe (che bisogna andare dove non ci sono più i saldi, dai)
“Vorrei provare queste”
“Sicura?”
“No scherzavo in realtà voglio una pizza”
“Prova queste, invece”
“BITCH PLEASE CAMMINO ALL’INDIETRO SULLE GRATE COL TACCO 15 PROVA A STUPIRMI”
Alla fine comunque mi ha stupita.
Però un paio vado a ritirarlo sabato perché dovevo fare una modifica.
Ma che ca.
Boh.

Comunque pensatela come volete o pensatela come i TARM (“Sto bene solo con le mie scarpe nuove, il resto non mi muove”) ma le scarpe ci salveranno tutte. Da tutto.

(Sgranatissima, sì)

Che poi secondo me il mondo degli uomini non si divide in eterosessuali e omosessuali ma in uomini che lasciano le donne e uomini che fabbricano scarpe per le donne lasciate. Cospirano contro di noi, attente.

È stato aperto questo nuovo blog Le cose che non ti dico (http://lecosechenontidico.blogspot.com/).
Vorresti scrivergli ma sai che è un errore?
Vorresti dirgli qualcosa ma sai che sbaglieresti?
Scrivilo qui, scrivilo a noi.
I tuoi post verranno pubblicati con la firma che rilascerai tu, il tuo soprannome, il tuo nick, quel che vuoi.

Non fare la cazzata! Non scrivergli! Sfogati con noi.

Uniamoci tutti e sbagliamo insieme.
Vi aspettiamo.

Sono entrata nel mio ufficio, ho lanciato le cose, sono uscita dal mio ufficio, sono entrata nell’ufficio della mia collega e ho esclamato
“Quando finisce sta giornata demmmerda?”
che poi conta che non era successo nulla per definirla ‘di merda’, era così per dire. Mi sembrava un ottimo saluto, ecco. Molto più diretto di CIAO.
La vedo che mi guarda e piange. Non pensavo di essere così brutta, insomma, eh
“Mi ha lasciata”
MA CHE CA
Mi racconta tutta la storia che è praticamente la mia storia, no?, amplificata.
Cioè non è la mia storia però oh alla fine se vogliamo dirla tutta le storie si dividono in due gruppi: quelle che vanno e quelle che non vanno. E alla fine quelle che non vanno è perché non ce n’è (ma per qualche ragione non lo si dice, si tira avanti, si finge indifferenza o altro, “siamo giusti al momento sbagliato” eccecc) e quindi insomma era praticamente la mia storia.
Insomma la mia collega era arrivata a quel momento in cui arriva una cosa nella tua vita, nella tua storia, una cosa che fa un male cane: la consapevolezza. Ahia.
Non importa se le cose le scopri leggendole, se te le dicono, se te le dice la sua ex o il suo amico ubriaco, se te le scrivono, se se se. Non importa come, alla fine diventi consapevole, scatta qualcosa, scatta il MA CHE CA. Inizi a vedere tutto nel mondo giusto, tutto “ah ecco perché”, “ah ma allora ho capito”, “ah”.
In quel momento allora ho fatto quello che faccio tutte le volte che non so che fare: ho scritto a Ng.
Ng, da bravo fratellino, mi ha prontamente risposto “ECCO COSì ORA VEDI QUANTO CAZZO SEI COGLIONA DA FUORI”. Quindi mi son guardata e ho di nuovo detto MA CHE CA. In quel momento m’è venuta la consapevolezza della consapevolezza.

“Ma tu cosa faresti al mio posto?”
“Ahn?”
“No dico tu, cosa faresti al mio posto? Non so più che fare”
Io, cara collega, al tuo posto non ho pianto. Al tuo posto ho preso una pizza con le patatine fritte, l’ho mangiata, ho parlato con Ng e con Marta, ci ho dormito su, mi sono svegliata e ho capito. E poi ho sputato tutto e gli ho detto che sapevo e bon, basta, ora sono consapevole e bafangule, insomma. Che oggi, cara collega, stai una merda e se ti dico che domani starai meglio mi dici che non è vero e invece sarà davvero così, cazzo, allora non ti dico niente e arrivaci da sola a domani, mangia Nutella, piangi, leggi, fai il cazzo che vuoi e poi domani lo so, lo sai, starai meglio (Hipster dixit).
Però alla fine l’ho abbracciata e l’ho ascoltata dalle 15.30 alle 19.30 che ci ripensava, ripensava a ogni parola, virgola, frase, che caz detto e le donne sono davvero così, miei cari, pensano davvero che “ah se avesse spostato la virgola in quella frase allora sarebbe andata diversamente”.

E comunque oggi è San Valentino, la festa degli innamorati.
E io sono innamorata dei libri (e oggi ne ho comprato uno).
E io sono innamorata dei gatti (e qui sul letto ne ho due).
E io sono innamorata dei tacchi (e ne ho appena spolverati un paio da 15).
E io sono innamorata di un sacco di altre cose.
(Che poi i fiori li ho ricevuti lo stesso)

“Ma tu cosa faresti al mio posto?”
Non lo so. Credo che vorrei fare la cosa più difficile del mondo: rimanere immobile.
E poi ovviamente farei ‘na cazzata. Però col cuore.

Però scusami ma per citare Ng “BITCH PLEASE. LOOK ALL THE FUCKS I GIVE”. Zero proprio.

E Buon San Valentino a tutti gli innamorati.
Specialmente a quelli che amano in silenzio.