Serata indie snob

Il problema di quando decidi di andare ad una festa indie snob di sabato sera a Milano è che lo decidi sempre per caso. Lo decidi sempre senza dettagli, senza sapere mai tutto.
E dunque:

• Stasera a Milano c’è Milan – Juve e io ho una macchina targata piemontese
• Stasera la festa indie snob è in un quartiere indie snob
• Stasera a Milano è ancora Carnevale [che poi a Milano o è la settimana della moda o è Carnevale o se sei fortunato coincidono!]
• Stasera alla festa indie snob c’è un buffet indie e non ho capito che cazzo è [J. dice che sarà un buffet con la Pepsi, secondo me è un buffet senza niente da mangiare perché se no non si entra nei jeans stretti. Però a pensarci bene essere anoressici ormai è too mainstream e allora forse c'è tantissimo da mangiare]
• Dire “festa” non va di moda quindi in realtà andremo a “far serata”
• Ci sono dei gruppi che suonano e gente che parla e gente che legge e gente che… e noi conosciamo solo un gruppo e andiamo solo per loro [e ovviamente saranno tipo gli ultimi ad esibirsi]
• Non sono sicura di sapere tutte le canzoni del gruppo che andremo a sentire ma appunto per quello bisogna andarci

Ora voi magari i problemi non li vedete. In effetti non sono convinta di vederli neanche io.
Però comunque li ho già risolti.
Che poi con soli 10 euro mi sono comprata i vestiti per questa sera.
Scherzavo. Mi hanno dato anche il resto. E 4 euro e 50 di quei 10 erano per le sigarette.
Però ho optato per delle scarpe un po’ scomode. Sicuramente scarpe non adatte ma che lo diventeranno, ecco.
Se Hipster vuoi apparire un pochino devi soffrire.
E poi lamentarsi delle proprie sofferenze è mainstream.
Cioè, ho rigirato tutto a mio favore e non è forse quello che tutti sognano di fare?
Io dico di sì.
Stay tuned, stay with us.

Adesso vi narro quanto so’ indie

Ciao, ho 18 anni.
Cioè, li ho avuti anche io. Ora ne ho tipo il doppio. Facciamo il doppio meno qualche anno.
Ma tu a 18 anni che facevi? Io ero una trottola. Lo ero anche prima ma a 18 avevo la possibilità di muovermi.
A 18 anni io prendevo la macchina, una amica a caso e andavo ai concerti. O a ballare ma ballare l’indie, lontano.
Solitamente andavo a Milano (ancora non ci abitavo) ma sono andata anche tipo fin sopra Udine e poi dopo Verona e poi boh, posti che manco saprei più dove stanno.
A 18 facevo amicizia con chiunque “Oh come ti chiami? Vabbè siamo migliori amici già solo perché siamo a sto concerto insieme. Ah anche io vengo dall’altra parte dell’Italia! Ma ci sei al prossimo di [gruppo sparito in un buco nero]? Oh andiamo insieme poi dormiamo in macchina o porta il sacco a pelo e dormiamo per terra o dormiamo sui binari del treno chissefrega!” così tipo.
A 18 anni anni ero capo fan del gruppo italiano milanese dei Mando Diao. Chi cazzo sono i Mando Diao? Oggi non lo so, non mi ricordo manco una canzone. Ogni tanto mi arrivano le email tipo RADUNA TUTTI STIAMO TORNANDO e io le cestino dirette.
A 18 anni andavo al concerto di una band e poi non andavo mai al secondo perché già non mi piacevano più.
A 18 anni gli MGMT mi hanno chiesto indicazioni e io non li ho riconosciuti. E stavo giusto andando al loro concerto.
A 18 anni facevo la coda da mezzogiorno per i Secret Show che son quelli che già va di grazia se sai che ci sono, poi sono tipo “ne entrano 10 se camminano sulle mani per 16 minuti” e allora dovevo per forza essere tra quei 10.
A 18 anni Milano non la conoscevo e mi perdevo di continuo però chissenefrega, facevo come i cavalli, sapevo solo una strada e quella percorrevo.
A 18 anni rimanevo anche fino alle 3 di notte dopo i concerti per dire anche CIAO CREPA all’artista di turno e ce la facevo, oh sì che ce la facevo.
A 18 anni andavo ai concerti con un’amica e tornavamo con gente anche nel bagagliaio e alcuni li scaricavo tipo agli Autogrill e tornavano a casa a piedi.
A 18 anni non bevevo ancora, facevo tutte queste cose da sobria.
A 18 anni tu dimmi un gruppo che nessuno conosceva fosse anche di ragazzi di 13 anni che suonavano durante la ricreazione in una scuola in provincia di Oderzo e io li conoscevo già ed ero passata oltre.
A 18 anni, appunto, ero una trottola.

E poi però son cresciuta, ho conosciuto Pete Doherty, ho ancora un suo braccialetto. E non mi è piaciuto, non mi è piaciuto per niente. Io che lo reputavo un genio e invece guarda che merda di persona, cazzo.

Fino a ieri.
Sai quando realizzi che forse stai tornando indie? Spero non vi capiti mai.
Ho iniziato la giornata con questa canzone

E poi un amico che ora è strapreso con Dente mi ha inviato

E poi ho scoperto questa canzone bellissima che però il testo un po’ mi ammazza. [Testi che ti prendono il cuore, te lo stringono, te lo strappano e poi, oh, te lo buttano via. E poi si sta male, malissimo.]

E poi, per riprendersi, la svolta. Antimusica, un tizio genialissimo che fa musica ignorantissima [Che lui stesso della sua musica dice: Direi che il mio genere è proprio musica ignorante per gente intelligente, da sentire quando si fanno le pulizie in casa o nei locali, in palestra durante l'acquagim oppure nelle cuffiette mentre si butta giù la vetrina di un negozio]

E niente, sapete che vi dico?
Sabato vado a un concerto.
5 euro.
A Milano.
Un concerto dove c’è bisogno della email di conferma per entrare, mica puoi andare a fare solo la coda.
Un concerto dove ci sono tipo 5 tizi con le loro tastierine che fanno musica che non si può ballare perché non si riesce proprio e allora la si urlerà, che vi devo dire.
Ma ci posso andare con una maglia con scritto “I Cani sono i migliori amici degli Hipster”? O devo vestirmi da Post Hipster?

Ciao, ho 18 anni.

La fine

Ma, secondo voi, tra le diverse opzioni:

• La fine è quando giri con dei Kinder Bueno nella borsa
• La fine è quando senti una canzone della Pausini e dici “carina”
• La fine è quando non fai nulla
• La fine è quando telefoni a Ng senza motivo per chiedergli dov’è e poi quando vedi che non torna pensi che o si sta facendo una o è a mangiare kebab o si sta facendo il kebabbaro
• La fine è quando usi il soprannome ‘Ciuchino’ per indicare uno che ti piace
• La fine è quando ti segni che il tuo colore preferito è il Chefchaouen (che poi, non credo manco sia un colore)
• La fine è quando dici “Ma ‘sticazzi”
• La fine è quando risali
• La fine non c’è ancora

Spinta di Archimede

Era tardi ieri sera e ho ricevuto un sms del genere: Sto ubriaco. Non so come suonare. Mi dispiace per la questione ****. Evidentemente non era destino. Per favore sorridi. Sei bella e intelligente. Persone che si innamoreranno di te ne troverai un sacco. Ti voglio bene, e anche se non serve a niente ora, ricordalo.
Ho subito pensato “ma chi cazzo è” visto che il numero non lo conoscevo. Poi ho pensato che, cazzo, è lunedì e questo sta ubriaco. E poi ho capito che poteva solo essere amico mio.
E infatti era Ale. Ciao Ale! Grazie del messaggio!

Non importa se è venerdì ma mettiamo che sia venerdì. Bevo, bevi, ti salto addosso o tu mi salti addosso o ci saltiamo addosso insieme, non importa. Mettiamo che sia venerdì e ci siamo saltati addosso.
Poi ti ho detto “Ti riporto io a casa, tranquillo”. E invece me ne sono andata e ti ho lasciato lì.
Ecco, voglio dire, manco te conosco. Insomma ‘sti cazzi.
Invece a me dopo 24/48/72 ore un po’ di rimorso mi viene. Ma non perché ci siamo saltati addosso, quello chissefrega, ci stava. Perché ti ho lasciato a piedi.
E quindi mi scuso e vuoi per una cosa o per l’altra, per gentilezza o per dovere, per simpatia o noia, per ‘sticazzi o quegli altri… iniziamo a chiacchierare.
E niente, tutto questo per ringraziarti perché mi hai anche fatta ridere due o tre volte. Perché non lo sai ma in qualche modo mi hai dato una spinta per risalire.

E poi per fortuna c’è Ng che sa come portare il tutto a uno stato comico.
C: Che poi non lo puoi sapere ma è tipo famoso per essere ben dotato.
Ng: Ma davvero?
C: Ti giuro. Ma secondo te se capita che la prossima volta che ci faccio ancora qualcosa e provo a misurargli il membro con il metro quello laser da muratore ci faccio bella figura?
Ng: Secondo me sì. Ma se poi ce l’ha in Listone Giordano come facciamo?

Non penso che passerai mai di qui e che leggerai ciò ma, nel caso capitassi da queste parti: GRAZIE.

Ma chi l’ha detto?

Ma chi l’ha detto che i consigli che dai sono giusti (se nessuno alla fine segue i consigli)? Ma chi l’ha detto che agire d’istinto è meglio che razionalizzare tutto e decidere nei dettagli come procedere? Ma chi l’ha detto che chi sa costruire una macchina (l’uomo) sia più evoluto di chi dorme 20 ore al giorno (il gatto)? Ma chi l’ha detto che chi sa più dei matrimoni e dell’amore in generale non sia invece chi rimane solo a vita? Ma chi l’ha detto che sbagliando si impara e non lo stesso facendo le cose giuste? Ma chi l’ha detto che gli altri hanno sempre ragione? Ma chi l’ha detto che bisogna sempre avere delle risposte? Ma chi l’ha detto che le domande fanno girare il mondo? Ma chi l’ha detto che un povero non sia più felice di un ricco? Ma chi l’ha detto che le persone in realtà non cerchino quelle citazioni tanto carine per pararsi il culo? Ma chi l’ha detto che questo post vuole arrivare da qualche parte? Ma chi l’ha detto che qualsiasi cosa si fa per uno scopo? Ma chi l’ha detto che non sia invece il contrario di tutto? Ma chi l’ ha detto che invece non hanno ragione i Testimoni di Geova? Ma chi l’ha detto che chi ha detto tutte queste cose abbia capito qualcosa? Ma chi l’ha detto che invece non sei proprio tu che hai capito tutto dalla vita? Ma chi l’ha detto che bisogna capire? Ma chi l’ha detto che…

Ladro Di Cuori Col Bruco

Queste belle scoperte musicali con testi di comprensione non immediata mi piacciono sempre tanto:

E io a lei dico “Non m’hai salvato la vita una volta, figuriamoci la seconda”. E senza dire nulla, Livia se ne è andata. Senza sapere di niente, senza nessun motivo per essere ricordata.
T’avessi vista guardare la neve ad aprile per strada poi non t’avessi più incontrata, forse t’avrei per sempre amata.

Altri dialoghi

C: Conosci il detto “Prendere due piccioni con una fava”?!
D: Conosci il detto “La sua amica era un roito”?!!

C: Tutte le volte che Google tira fuori certe cose strainterattive per ricordare una persona scomparsa mi chiedo cosa farà quando morirà Rocco Siffredi.
G: Anche perché, vista l’età, accadrà in un futuro in cui le tecnologie potranno essere pericolosamente interattive.
C: Questo mi fa paura il doppio.
G: Il doppio è la parola giusta.

C: Dai, se mi aiuti poi ti offro una cena.
P: Una cena? Hai imparato a cucinare?
C: No. Ma ho un talento particolare nell’ordinare la pizza. E nessuno mi batte nel prenotare un ristorante.

C: Perché mi fissi? Che ho fatto?
N: Nulla, sto solo aspettando che ti accada qualcosa di divertente.

C: Io tutte queste persone che si laureano ed hanno speranze, che credono di trovare subito il lavoro della loro vita e non prendono in considerazione l’idea di fare la commessa o la cameriera, che hanno dei sogni… non le capisco.
M: Beh dai, tu cosa vuoi fare nella vita?
C: Niente.

M: Ferma ferma che quel ginocchio mi fa male!
C: Anche a me fa male! Ci sono mattine in cui mi sveglio e mi fa così male che dico “Cazzo! Manco avessi fatto i pompini ad una squadra di calcio!”
M: Eh anche a me fa malissimo certe mattine. Però di solito dico “Ahia!”.

J: Quante lacrime ci vogliono per riempire un barattolo?
C: Molte più che sputi.

A: Cosa significa dimenticare una persona che hai amato?
G: Mah, credo che significhi che non te la ricordi.

C: È solo che vorrei partire per l’America e così dopo solo 10 ore avrei tutti a 10000 km di distanza.
A: Se vuoi ti insegno a comportarti come me e solo con l’utilizzo delle parole sbagliate avrai metaforicamente tutti a quella distanza anche in meno di un’ora.

C: Chi cazzo è Paolo Capovilla?
H: Il famosissimo Paolo Capovilla, capo dei Capovillage People.

G: Non sarà pericoloso?
P: Possiamo solo sperarlo.

C: Qualsiasi cosa io dica in ogni caso mi dicono che sono ancora una bambina quindi che senso ha..
U: ‘Sta cosa della bimba…credici fino ad un certo punto. È vera, eh. Ma è vera solo in parte, perché certe cose, certi problemi, certi nodi esistenziali, sopravvivono all’idea di noi stessi adulti consapevoli che ci piace coltivare. E non è del tutto vero che certi problemi si risolvono da soli, spesso è solo una palla che ci si racconta per convincersi di essere risolti. Poi ti guardi in giro e ti chiedi: ah, è così essere risolti? Mi pare peggio di prima.

A: Devi smetterla di volere tutto subito, di non aver pazienza, di bruciare le tappe!
C: Perché?
A: Perché ad andare più veloce della luce ci si ritrova al buio.

Ma parlamo del momento

Ma parliamo del momento in cui abbiamo deciso che anche se era giovedì potevamo bere lo stesso.

Ma parliamo del momento in cui mi sono ritrovata nel bagno dei maschi e non sapendo come uscirne ho preso uno a caso e gli ho detto “Ciao! Che, senti, è vero che hai un tatuaggio?”.

Ma parliamo del momento in cui ho letto DIVIETO DI TRANSITO ECCETTO RESIDENTI e ho pensato “MASTICAZZI”.

Ma parliamo del momento in cui il mio amico mi ha detto “Domani je chiedo il numero?” e io gli ho detto “E se domani non viene?” e lui mi ha risposto “Vabbè mejo, così me posso innammora’ de ‘n’artra”.

Ma parliamo del momento in cui ho ricevuto un sms così: mia ex moglie, mi amerai come se mi avessi conosciuto ieri?
no vabbeh sei una merda c’è un cuore che si strugge qui e tu avrai le tapparelle abbassate nel cervello mentre ti strucchi.
o sarai già a letto, e il nostro amore eterno si spegnerà prima che sorga il sole sulla luna. quindi buonanotte e la prossima volta il panino me lo faccio con la mortadella.

Io non so come fate voi ad avere una vita normale.

Scarpe nuove

Cioè io trovo sempre dei soggetti che boh.

Oggi sono andata dal giornalaio
“Buona giornata!”
“Ma figurati.”
Boh.

Vado per comprare un paio di scarpe
“Quelle”
“Ah vuoi provare le Melissa?”
“Eh”
Le tira fuori dalla scatola dicendo “Mhhhh profuuuumano”
Ma che ca.
Boh.

Vado nel secondo negozio di scarpe (che bisogna andare dove non ci sono più i saldi, dai)
“Vorrei provare queste”
“Sicura?”
“No scherzavo in realtà voglio una pizza”
“Prova queste, invece”
“BITCH PLEASE CAMMINO ALL’INDIETRO SULLE GRATE COL TACCO 15 PROVA A STUPIRMI”
Alla fine comunque mi ha stupita.
Però un paio vado a ritirarlo sabato perché dovevo fare una modifica.
Ma che ca.
Boh.

Comunque pensatela come volete o pensatela come i TARM (“Sto bene solo con le mie scarpe nuove, il resto non mi muove”) ma le scarpe ci salveranno tutte. Da tutto.

(Sgranatissima, sì)

Che poi secondo me il mondo degli uomini non si divide in eterosessuali e omosessuali ma in uomini che lasciano le donne e uomini che fabbricano scarpe per le donne lasciate. Cospirano contro di noi, attente.

Nuove iniziative, nuovi esperimenti

“Ciao Clè ci promuovi?”
“Ok. Che cosa?”

È stato aperto questo nuovo blog Le cose che non ti dico (http://lecosechenontidico.blogspot.com/).
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Uniamoci tutti e sbagliamo insieme.
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